自从上一次见面到现在已经一个月多了，我没接到他一个电话，没有他的一点消息，他好像从这个世界蒸发了。给他打电话不是无人接听就是关机。我不知道发生了什么事，他在哪里？发生了什么事？满腹的疑惑满心的痛苦日夜纠缠着我，让我食不甘味夜不能寐。
我想也许我们见面的事被他的妻发现了。她在家里跟他歇斯底里的大闹，而他只是沉默的忍受，这是他一贯的做法！我想他是爱我的可他不想失去孩子，所以他只能这样不死不活的过着。我也懂得这时我的任何围绕他的一举一动不仅不会帮上他的忙，只会给他带来更多的麻烦。他不告诉我发生的任何事，只想自己承担这份无奈的痛楚。因为这种事一旦在周围的同事、朋友间传播开，无异于在平静的深潭砸进巨石一般。不出半天，我们就会成为街头巷尾人们的谈资。你可以想象，一家人正在津津有味的吃饭，一人猛地抛出这个话题，其余人的眼睛顿时瞪得比鸡蛋还大，也许手中的一碗饭或汤会在这时咣当落地，就如电影中的某个特写镜头一样生动。谁也不会想到外表清纯、工作优秀、处处受人赞扬的我会犯这样一个低级毫无新意又不可原谅的错误—爱上一个有妇之夫，一个孩子的父亲。可我真的没有办法，爱来临的时候我浑然不觉，直至深陷其中才明白不可自拔！他是我的鸦片！我无法戒掉对他的爱！
另一种可能是他太忙，也许是正跟朋友谈业务所以无暇接我的电话。可即使这样他也应该把电话打过来问问我有什么事？何况以前只要他忙不方便接听，也会在过后不久就打回来的。马上我就把自己的这个猜测推翻了。
再有一种可能是我最不愿想到的，那就是他病了或是开车出事了。但愿不是这样，我不希望他受到任何的伤害！如果他躺在病床上而我却只能眼睁睁的远远的看着他不能走近，那种痛苦我无法承受。我想不是的，因为黑夜中对面楼房他家那桔色的灯还会在大致相同的时间亮起，那证明他好好的，他回家了，每天都能在温暖的床上安然入睡。谢天谢地，他很平安！
还有一种情况让我的的眼睛每天都盈满泪水，我不敢听伤感的歌曲，不敢看他送我的任何东西！哪怕是关于他的任何一点消息都让我痛彻心扉。那就是他逃避了他退缩了，他承担不起也不想再继续承担这份沉重的爱。以前的海誓山盟以前的甜言蜜语这时都化作一根根尖锐的毒刺扎在我的心上。这时我才觉出自己的脆弱和不堪一击。实际只有我自己能够体会，那个每日说笑的我只是一个躯壳而已，我已失去了原来的我的高傲的灵魂。千疮百孔的心恰似一面狂风中摇摆的旗帜！随时都有可能被撕成碎片。
细细想来他有那么多的缺点，可我还是不可救药的深爱着他，愿意为他放弃现在的一切。犹如飞蛾扑火般的狂热、不顾一切！可我现在听不到他说他爱我，听不到他在我耳边喃喃的柔情的低语，“宝贝，你要相信我！”我失去了他，起码是在这一段时间内，我已感觉不到他的存在他的爱。
反反复复的猜测让我晕头转向，不知所措。我经常把钥匙忘在门上就去上班，经常把已经打印好的文件重复打印几遍，经常听着以前我们都喜欢的一首歌默默流泪，经常看着窗外变幻的风景发呆。我想我是走火入魔了或是得了抑郁症。在一个封闭的空间里这样没头没脑的遐想，我觉得自己快要疯掉了，要难过的死掉了。
我想我不能这么等着了，我得找我的朋友帮忙或找他的朋友帮忙。死也要死得明明白白的才好。于是，我先想到了燕子我的铁姐们儿，他是个值得信任的人应该可以帮这个忙。我叫燕子已陌生人的身份打他的手机，如果通就说打错了，接着发短信告诉他可以用QQ留言，短信上只要加上一句话，让我们相约五十年，我想他会知道是谁的！
事实果真如此，过了不一会我接到了他的电话，是一个陌生的电话号码。自从他的电话记录单被查过后他就再也没有自己的手机给我打过电话。还是一贯的满不在乎的语气，我能想到电话那端他嬉皮笑脸的样子。平时过不了一分钟我就会被他逗笑！可这次我实在是气愤得不行了，难过得不行了，眼泪哗哗地就流了出来，嗓子也哽咽的说不出话来。我变得语无伦次，口不择言的冲他一阵发火。即使发火也难挡我一肚子的苦水和怨气。话说完了，我不知道自己说了些什么，只觉得力气用玩了，身体也疲倦到极点。电话挂了，我觉得电话那头的他象一只弥足珍贵的白鸽嗖一下从我的手心飞走了。我在空中摊开双手，手里空空如也，就像什么也没抓到过。我并没有得到解脱，我想说的其实还没有说完，那就是我还爱着他。
他说晚上会给我打电话。
晚上我躺在床上，希望那熟悉的电话铃声快些想起，可它像休眠了一般静静的躺在我的枕边，没有一丝要高歌的征兆。
夜里十二点它还是静悄悄的，无声无息。等到心痛的我给他发了一条短信，“你知道等待有多难受吗？你理解我现在的感觉吗？”
“我现在不方便接听电话，一会儿打给你，宝贝！”他的短信又发过来。
夜里两点多，我重新拨打那个熟悉的电话号码，依旧是正在通话中。我发疯似的一遍遍重复拨打，终于等到了他的电话。
“深更半夜的大街上找不到一个公用电话，这么晚了你还不睡？”
“不”，我固执的大叫，声音大的连我自己也感到害怕。
“好了快睡吧，我明天打给你。”
“你先挂电话”。
“你先挂”。
“一定得你先挂”，他也很固执。
轻轻的我挂掉电话，我不知道自己还能说些什么还能做些什么？
又是一个无眠的夜晚……
当爱只剩下等待，我真的不知道如何选择，继续守候还是放手离开！