我总是等着你的出现，在老地方，希望时间能停留，一直在徘徊着，希望能与你擦肩而过，时间匆匆，你没有在出现，我知道这个世界时间能为我停留的，你永远是那个我心爱的你。
风景能变的，我站在夕日的江面如今的桥面上，看着人群，我是孤独的，看他们欢声笑语的穿过，我只低头看江水的流浪，不知道它流浪到那里，思绪随着它飞向远方，我知道远方会有一个你，如我一样的在寂寞着，会有一段非常值得想念的往昔，也在仰望着天空，寻找着那曾经开心的星星。有熟悉的人从面前走过，喊一声我，我的面容是如何的牵强，已经忘记，必定是忧郁的，在想你的时刻，眼睛是忧伤的，甚至暗淡的，带有眼泪的。没有人在我的面前问起你，也没有人会刻意的想起你，只有我，还记得你的曾经。不知道什么时候开始强迫自己不在那么想见到你，可是有一种可怕的想法袭击自己，对自己说你已经死去了，死是可怕的，可我知道那是一种无奈的选择，只有死的东西才算完整的，才算最终的结局，没有恨的，那样的怀恋是没有异议的，终于有一天对你说了这句话，你奇怪的问我怎么会把你想的那么坏？是的把你想的那么惨，你只是不知道那些年我的日子是怎样的，我知道了死的滋味，万念俱灰的失望，在渴望见你的时候，你在哪里？我知道自己死了，解脱了，思想混沌了，不清楚说的什么话，惶惶忽忽的把日子颠倒，神经病一样的在夏季穿着大棉袄，那是心冷，你能知道吗，真的心冷，长长的棉袄穿在身上，把家人吓一跳，可我真的不热，冻的直打罗嗦，眼泪不停总也抑制不住，想着所有的美好在一瞬间被你全部无情的抛弃，那种打击我突然的接受不了，喃喃自语的在墙角里颤抖，那一刻我知道我死了，我知道崩溃了，也知道从此你也死了。
可我却一直想念着你，从不间断，不管你与谁周旋，我依然想念着你，挣扎着活了下来，只是发誓，永远不要再伤害自己，保护自己的方式就是不可以再结识任何的男人，不以再重复与你的一切恩怨，结束就是结束，虽然没有听到你说分手的理由。所以自己感觉心理上有了毛病，厌倦，和敌对男人，选择逃避的方法就是看文字，写文字，发泄自己的心里压力，常常的想起你与他人的欢笑，我把它看成你背弃的原因，你的那快乐也像与我起初结识的一样，女的大胆狂妄与你暧昧，而你也心甘情愿的为她等待，眼神妩媚，微笑的脸，当我躺在床上起不来的时候，你依然决然的找她去了，这是铭心刻骨的一瞬间，我竟然也有胆量，冲你怒吼着不应许你与她在有任何的往来，我是枉然的，你会坚持在她家等上2小时而拒绝与我一起，我知道这辈子失去你了，我是那么的爱着你，想着你，可我明白，我不可以纠缠你的，放弃一切美好的想象，其实经过这一段已经没有什么美好的未来了，原来打算为你生一个孩子，真的希望能为你生一个孩子，我们彼此那么恩爱，多么希望能有我们的孩子啊，这个梦终于完结了，终于知道情不可以长久的，你不可以长久的。
可你并没有和谁有什么好的结局，我相信，你没有好的结局，你和她也决然的分离，正如你对我说：自然离开，我不想知道为什么，因为新的目标出现，依然在我的视线中，约会在野外，是的，你说是单纯的友谊，那如影子的单纯，我已经不想多考虑，也与我无关，死了的人或事情不可以在追究的，我想念的只是最早的你，你憨厚的笑容，你热情的帮忙，你幽默的言语，你帮忙我度过最苦的劳动日子，你无微不至的关怀，你与我度过那一段快乐的打球时光，你搀扶着我度过一坐山又一坐的风景，你陪我看锦绣河山的壮丽，这一切我不会忘记，一辈子不会忘记。
但你也是孤独的，多年后你对我这样说，我真的很傻，竟然透漏我还想着你这意思，你居然拥抱着了我，那体温我好熟悉，那拥抱我曾经感到是多么的幸福，可我拒绝了你。我一如平静后的寂寞，我对你说，你已经死了，我不再渴望着能有什么发展，我喜欢我现在一个人的世界，这世界有那么两个相爱的人永远的相爱的那种，不带有任何杂质的那种爱，不希望有任何人打搅，他那影子般的人比谁都有魅力，她对我说她很幸福，需要很多的爱，她一直留在他的身边，没有结局也不要结局的那种，女人的心事只有女人自己明白的，我从来就没有想过去破坏他们那种关系，是纯洁的友谊也好，单纯的同志关系也好，已经与我无关。偶尔见面，我依然会对他呵斥，一如从前那般的不留情面，那一刻还是以为他是从前的他，记忆里的他。片刻过后，猛然明白，这个他只面目像我的那个他，但绝对不是我心中的他，缓过神来，我依旧对他笑笑，抱歉似的对他微笑，然后从容的离开。
我每天都散步，每天都想念着你，每天都对自己说，我爱的人没有背弃我，只是他死了，他说过，他只爱我，如不爱我了变会被车撞死，我知道他就在说这话的那条道路上丢失的，那条路，我独自再没有去过，我怕我的灵魂出窍，我怕亵渎那决绝的誓言。
这些年过来了，离群索居的日子，空白的，寂寞的，悲伤的，到平淡的，除开想你，一切都不在有新鲜的开发，对于往事也想开了，只是忧郁的神态已经成固定的模式，无论怎么样的去笑，眼神是那样的无光芒，沧桑落寞。
所以看你听这话的样子很气，我居然想的那么恶毒，把你想成死，想来你是怕死的，我总觉得死就是一了百了，不再有怨恨，不再计较瓜葛，就是有再大的恩怨也得化解，人们常说这辈子没有过好，期待下辈子重来，可我知道没有下辈子的，我也对你说了，没有下辈子的，下辈子我可能遇见不到你，也会忘记这一辈子的我们相处日子，别太过分了，我说完的时候，你不再说任何的话。
如果时光能倒流，这个是假的。我觉得时间是个好东西，只它接受着我，我的白发已经散布在两鬓，我从不拔掉一根，也不想染成黑色，那样并不说明年轻，可总也不明白自己是那样一个顽固不化的东西，为何没有能力去承接新的欢愉，一年一年，就这样快速的过来了，越来越清晰的过着往昔，兴致勃勃的在往日的世界里过着，这些只有时间它知道。
这一生你要陪着我，我就是这样要求你的，接触你的时候就这样想的，离开我的时候我还是这样想的，现在依然是这样想的，也这样做的，你也曾经保证过的，我做到了，其实我做到的是：这一生我陪着你。