经常听到伯父和哥哥姐姐们提起大伯和大妈。而我已经很难记起他们的样子了。－－在我还不懂事还很年幼时他们已经离开人世。
那会儿不懂人死了是什么概念，以为真的如童话说的只是睡着，过一天就会醒来，然后继续把我当个宝贝。舍不得给自己儿女吃的东西却舍得给我吃，对人一直慷慨，直至死去多年仍被人称颂。有关他们很多事，都是从老一辈人的口中听来，然后回忆他们在时的模样，尽管模糊，却仍觉温暖。
大伯和大妈是年幼时候最早遇到的离开。

其次深刻一些的是外婆。
一直都听说她不爱我。从我出生，她便一直说母亲不该生下我。在年幼时光里，我也确实感到了她对我的不喜欢。后来随着我越来越大，却感到她其实也很爱我，一直记得她叫我“小三儿”，在她在世的时光里，只要我去二姨妈家，总是跟她睡一起。尽管很多人说她不爱女儿，不喜欢我，我却觉得我很爱她。一直觉得有外婆真好。甚至到现在，我仍然分不清外婆和奶奶的区别。只是因为她充当了外婆和奶奶两个角色。
外婆死去的时候，母亲痛哭差点晕过去，很多年，母亲都对此事难以忘却。而那时，我才明白人要明白生命中谁对自己最重要，谁对自己最好，也要明白要珍惜身边的人。

后来是二姨妈。
意外的离开。到现在我依然常常梦到她。她是我生命中除了母亲之外对我最好的人。离开的时候我没去，为此到现在我仍耿耿于怀愧疚于心。因此也一直觉得她一直都在，在她家里，我随时去随时可以看到她。因为每个梦到她得梦里面，她都如我小时候看到的那样，喜欢打麻将，对母亲很好，坚强。每个梦都真实得仿佛她依然在世。无数次梦到她回家了，回家看看她的儿女们，看看我母亲。。。。很多次，都会难过到从梦中惊醒。
而今，已很少去二姨妈家。因为没有她在，感觉那不是我熟悉的地方了。

再后来是二伯。
一直以为二伯还年轻，父亲在，所以他也会一直在。不曾想忽然的就离开了。
父亲应该很难过，唯一在世的哥哥也终究离开了。尽管走动很少。而我们得感觉就是二伯怎么会也离开呢。
然后忽然发现老一辈的亲人们在世的已经不多了。就觉得许多担忧和惆怅了。

今天与父亲打电话，谈到另一个大伯。父亲说他身体不好，我就问他还年轻呀怎么会身体不好。父亲说已经不年轻了，我都60几了，他已经71了。很难过。原来他们都已很老很老了。父亲又说梦到母亲不在了。忽然就觉得很害怕。
从来都不怕任何事情的，自己的死亡与生后的困顿都不怕。迷路和迷茫都不是大事。然而父亲和母亲，却是最无法做到不在乎的。
我对父亲说：我还未找到对象还未出嫁还未有你的外孙，所以你们怎么舍得离开呢。你们一定会活到很老很老才离开的。实际上我从不敢想他们有一天也会离开。
当初放弃上大学，其中大部分原因是因为害怕有一天面对子欲养而亲不待的局面。所以这么多年一直努力赚钱，希望他们过好一些。
而唯一愧疚的是到现在仍然让他们为我的将来担心。所以回家尽管不愿相亲不愿面对很多事情，却不得不去做去面对。只是希望他们能开心一些。

有些温暖慢慢的离开，变成回忆。很多年很多年，记忆不变，每次回忆起都是满心感动与感伤。
渐行渐远的亲人们，渐行渐远的温暖，最后都变成回忆。只是希望时间能拉长，或者我们一直都不长大也没关系，只希望他们能多陪我们一程。生命如此短暂，真正对自己好的人除了那些亲人们已经不多了。所以珍惜。
是该每年都回家看看的，为了多见见那些亲人也该回家的。不能等到相见的时候才发现原来他们都不在了。
珍惜。珍重。