我想自杀，真的，我一分钟都不想活。我只想静静地躺着，最好是躺在干净而坚实的草滩上，身旁还应该有一沟清澈明亮的汩汩流淌的溪水，太阳灿烂而又温暖地照在身上，阳光（绣花针？量子？光子？）最好刺得我睁不开眼睛，天上万倾碧波，耳旁凉风习习，偶尔传来一两声鸟叫或者狗吠——就这样，永远不要睁开眼睛。
多美啊——死亡！
我不止一次想到过自杀，而且，每一次的欲望都如山崩一样地强烈。
一个人活在世上，什么事情都不干该多好啊！当然，是不干不想干的事情，而现在我所干的尽都是不想干的，我想干的事情却一件都没有干。
从床上爬起来多么不容易啊！但我还是爬起来了（我别无选择），因为今天早上我是第一节课，总不能让学生眼巴巴地坐在教室里等我，或者让课代表来宿舍喊我，如果被校长或书记发现了还要前来问候我，这些都很有可能，因为学生上课不能没有老师，否则一切就乱套了（为什么就不能乱套呢？）。说谎自己病了？这怎么能行，你今天说谎，明天还能继续说谎吗？谎话就这么短命，只能说一次两次，时间一长就被揭穿了，而且，在别人的眼里你就成了一个说谎者、骗子、伪君子。
就在离上课还有五分钟的时候，我从床上爬了起来，胡乱洗了脸漱了口上课铃就响了。我这才发现我不想走进教室，而且，我不想走进教室的唯一原因就是不想上课。——你不知道，站在讲台上说我不想说的话是多么地难受啊！我难受了一节课，终于下课了，我却没有如释重负的感觉，反而更加难受和痛苦起来，简直就象是掉进了无底的深渊。我之所以痛苦，是因为我给别人，给那些天真、稚气的孩子们说了我不想说的话，这些话显然都是假话，但我不能不说，因为大家都在说假话，我一个人说真话反倒没有人相信。让我感到掉进痛苦深渊的是，我还要在下一节课给另一个班的学生重复这些假话、空话，而且，在以后我还要无休无止地说下去。所以，我想自杀！——这是我想要自杀的第一个原因。
第一节课刚下，也就是在我正痛苦的时候，张四海（学校总务主任）就象我要十五个靠背椅，他还当着学生的面高声喧哗，说当时他本意不借，而我硬要借，引得好多学生都伸长脖子向我看。我没有理睬，转身就走了，可张四海还在那里比画着，声音显得更高了。事情是这样的，三年前，校长让我管理电视，我嫌电视室里空荡荡的，就决定到总务处领几把椅子，张四海不给领，非要我写了借条才肯领，所以，我就写了个借条，可是，时间过去了三年，靠背椅坏的坏了，丢的丢了（可能让住校生搬到宿舍里去了），现在，张四海却拿着我打的借条向我要十五把椅子，我上哪里去给他找这些椅子呢？这是我要自杀的第二个原因，因为我死了，张四海就不向我讨椅子了。
我要自杀的第三个原因是我不想吃饭。整天就那些饭，日复一日，年复一年，无非就是面粉，大米，洋芋，白菜，而且，最近连清油都没有了，我不知道该怎样做饭。更要命的是，我虽然不想吃饭，但我的胃口却很大，食欲非常强烈，肚子里整天空荡荡的，好象这个世界就我一个人在挨饿。我只有使劲吃，除此之外，我别无选择。我一顿接着一顿吃，每一顿都把肚皮吃得跟猪八戒似的，可我总是吃不饱，总是感觉饿得慌。而且，这是一个恶性循环，肚子吃得越大，里面越是空洞，就越是觉得饥饿难忍，有时候简直能把人饿得发昏，一时找不到东西吃，就急得团团转，或者出出进进坐卧不宁。我实在被饥饿折磨得够戗，所以，我想自杀。因为人死了就感觉不到肚子饿，当然也就不再为吃饭而发愁了。快刀斩乱麻——嚓！
我想与世隔绝，我不想跟任何人来往，我害怕跟人打交道，因为人是那样地可怕、陌生、怪异，甚至不可理喻。人是洪水猛兽，不，是比洪水猛兽更可怕的怪物。我害怕人，男人，女人，老人，小人，真的，你也许不相信，我最害怕的是小孩子，尤其是婴儿，他（她）瞪着两颗玻璃球似的眼睛，一动不动地盯着我，我担心他（她）的眼珠会变成两粒连发的子弹射向我的胸口，我害怕急了。而且，任何人的眼睛都可能是机关枪，一不小心，机关一动，两点一线的子弹就会直直地向我射来——多么可怕啊——人眼！我还是自杀吧，趁我清醒的时候，不然，要是谁突然开枪，我就会不明不白地死去……
我还是早些动手吧，年轻人劈柴火——咔嚓！