认识丫头是七年前的事情，熟悉丫头是七年后的事情。认识和熟悉是两码事情，有的人或许我们已经认识很多年，可是就那样擦间而过得象陌生人；而有的人或许我们刚认识，可是却熟悉得象很多年就已经认识的老朋友一样。打个很通俗的比喻，比如你在食堂看见过那一盘盘的猪蹄，那叫你认识了什么叫猪蹄；可是你要想熟悉猪蹄，你必须打一份，然后慢慢品尝才知道那个猪蹄是什么味道好不好吃合不合口味等等。可是丫头她不是猪蹄，丫头她是丫头。
话说我那天早上心情很不好，吃完早餐没有回来就直接到食堂三楼上网去了。在网上看到丫头。我说丫头我心情不好。她说哥哥你为什么心情不好呢？可以告诉我吗？我说为什么我就属于那种爷爷不疼奶奶的不爱的孩子呢？（我没有说老爹老娘姥姥姥爷谁谁谁，是因为他/她们都很疼爱我，而爷爷奶奶在我还没有出生之前就不在了，所以我拿他/她们当挡箭牌）。我知道丫头懂得我的言外之意。因为在我的印象之中丫头都是属于那种智商蛮不错的那种人。
智商高低和聪明与否并没有太多必然的关系。即使智商跟我一样很不错的丫头在情商方面和我一样只能取个很低的分数，所以丫头和我一样都是属于某些方面比较笨的那种人。当然这个是后话。话说那天早上我对丫头发牢骚爷爷不疼奶奶不爱的时候，丫头说不会呀，其实以前有好几个女孩喜欢你的，只是你不知道而已。我一直觉得自己很自恋可是我想我还沦落不到别人恋的程度，所以我很郁闷地问，不是吧，我怎么都不知道呢。丫头说，其实那些都是七年前的事情了。
丫头说，其实那个女孩从七年前就喜欢你了，一直默默地喜欢着，她把对你的感情深藏在心里。我说谢谢你丫头。丫头说，你为什么要说谢谢我呢，我还没有告诉你那个女孩是谁呢。我说我明白，所以我想对你说声谢谢。因为一直以来我对自己的直觉是深信不移的，我想这个或许是自恋的人的一种特异功能吧。我猜到十之八九丫头说的那个女孩就是她自己了，可是我还不想捅破那层纱，毕竟七年都过去了，现在知道了除了心存感激之外我真的有点举手无措的感觉。
结果丫头自己的一番叙述证明了我的猜想是正确的。七年前丫头是真的喜欢上我了。可是由于她内敛的性格和年少的羞涩，让她开不了口。我想或许还跟我那玩世不恭的态度有关吧，那时候的我目空一切狂放不羁总是不屑与女生交往。往日同学回忆的时候，印象最深刻的就是我每天到班上的时候嘴里总是叼根小草根或者小树枝。用通俗的话讲是那家伙看起来怎么那么拽啊。我的确那时候比较拽，成绩是保障拽的一方面，孤傲的个性也是保持我拽的另一方面。孤傲的个性最终也成为我悲哀的一个很重要的根源。当然这是题外话。
七年前，很拽的我在我还没有拽之前就听说一个比较拽的女孩子的名字了，那女孩子当然就是丫头了，因为她的成绩一直都是名列年段前茅的。我跟丫头不同班所以只闻其名未见其人。到了毕业临考的那一年，学校为了升学率把年段每个班的成绩好的学生抽出来组成一个所谓的快班，于是我和丫头成了同班同学。那时候我的封建观念还是比较根深蒂固的，我一直认为女生不如男生，所以我告诉自己一定要超过丫头。结果我做到了，我那年成绩好象都是在年段前三名内晃悠着。
那时候为了升学考试，同学关系弄得很郁闷，很多人都是在埋头苦读，当然有些人是比较放得开的，经常去约会什么的。由于我不是住在学校里面所以什么事情都不知道，关于约会什么的也是之后丫头写文章我看了才知道我们班原来也是有的。这个证明了当时我的思想是多么地纯洁高尚，简直比那过滤的27层的矿泉水还要纯洁呢。我依旧是每天叼着小草根或者小树枝去上学，放学就立刻回家看电视写作业的乖乖学生。生活无波无澜就这样我和丫头过完了那一年。
毕业以后我考上了高中，而丫头则考上了一所师范学校。那时候可能大家都到了一个崭新的地方都很郁闷很不适应，所以都是靠写信来联系的，往日即使一句话都没有说的同学都给我写信，所以我的信是比较多的，而给我写信的那些同学后来很多都成为我很要好的朋友。信很多而我很懒所以有时候我也是应付一下把其中的一封作为模范多抄几封换一个名字而已，这个事情现在回想起来我觉得我比较对不住现在我的那些好朋友，之所以透露出来也算是忏悔一下而已。
而现在我最想忏悔的是回信给丫头的那一封也是我模范信中抄出来应付的其中一封。七年后的那天，丫头告诉我她曾经给我写过一封信的时候我还是恍惚一下想我到底有没有给她回信过，结果我记起来给我好象是很象征性地抄了一封回了。信的内容无非就是报告一下自己最近的学习生活情况再问候一下对方的学习生活情况等等，有点无产阶级革命情谊的味道。而我的那回封信丫头告诉我她放在枕头底下很久每次睡觉的时候都会觉得很甜蜜。这个让我觉得挺内疚的。
自从那以后丫头再也没有给我写信了，因为那时候我喜欢上了另一个以前的女同学了。而那女同学我后来在丫头的文章中才知道丫头跟她是像姐妹一样的情谊。丫头会从家里拿丫头最喜欢的冬瓜糖蜜饯雪片糕分给她吃，她也会大方的把她漂亮的衣服借给丫头穿着照相并且告诉丫头照相的时候应该睁大眼睛才可以照出美美的样子。我想丫头之所有没有再给我写信除了我比较顽固地以为喜欢一个人就要一心一意对她不许有二心之外另外一个原因应该是丫头认为牺牲自己去成全一段感情。
我高中毕业考上了大学而丫头师范毕业走上了社会。于是就这样恍惚一下过完了七年，七年间我跟丫头失去了一切联系。而这七年间我从一个没心没肺天真无邪的小孩变成了一个极度郁闷的人，写着极度郁闷的文字不断地去怀念我逝去的青葱岁月。我以为那些人那些事会遗留在时光的某个角落。可是七年后的一天丫头突然出现在我的网络空间上，然后她告诉我她喜欢我，她说她说这句话的时候平静得“就像说出早餐吃什么一样无挂碍”。于是我的平静的生活中出现了一个丫头。像苍白的黑白电影突然有了声音和画面一样。
我把丫头当成我的朋友加亲人一样看待，我不知道是我内心的感恩之情还是本来就是如此。显然丫头在岁月的磨砺中脱了一层又一层的皮，逐渐变得成熟了起来。而七年的感情让我困顿不己，我把七年的青春押注在一个女孩的身上，结果我输得一无所有浑身恶臭锈迹斑斑。我已经不是丫头心