墨绿色的窗帘，遮挡住，也许是吸收了外面所有的阳光，屋子里很昏暗，不到八平方米的小屋，像一个盒子，我躲在这里。
躲在这里，我感到些许的安宁，没有这个盒子的拘束力量，担心在人多的地方，突然间就迷失了灵魂，忧伤的情绪会曼延自己曾停留过的地方。你知道悲伤的力量吗？
他用右手揪起我前额的一撮头发，左手一闪而过我的脸颊，一个趔趄，刘海遮过我的脸，瞬间的麻木，不知道疼痛。只有一阵风吹过，慢慢地，一股咸咸的味道从嘴角流出来，我用护住脸颊的手，抹了一下嘴角。手背上的血痕有漂亮的弧度线。
他面无表情地坐下，拔出一根烟，莫名其妙地抽起来。像平常我不让他抽的那种姿势。
这是我极爱着的男人，而这一巴掌，让我懂得我早已成为他极度不爱的女人。于是我开始怀疑当初对这段感情的投入是一种失误，慢慢地，到最后需要他这个果断的举动来纠正。
天黑了，我睡了一觉醒过来，房子周围很多人都还没睡。流泪是一件很辛苦的事。我站在高高的楼层上，看着楼下的过道上停着的车子，黑暗中它们也知道紧紧地挨在一起。
我曾对他说，夏天来临的时候，街上的漂亮女孩们纷纷剪平了前面的刘海，我也去凑了这份流行热，结果这种发型并不适合我。有时候，你说，我很任性，又孩子气。我知道你说对了。可是不管我多么不好，你要跟别人永远在一起了，我此时还能平静地过我自己的生活吗？我实在不能。也许我让自己变得好看一点，我就会过得好一点，所以我又把剪短的头发再留起来，于是我扎了很多个小辫辫，这样让我看起来更像小孩了，可我已经不是小孩了，不是吗？因为我已经经历了你。人有时候真讨厌，吃饱喝足之后，就会去探讨自己是否真的快乐。
前几天我一个人坐在阳台上发呆，天黑了，我看到月亮升起来，我很喜欢这个地方，喜欢坐在阳台上，喜欢看月亮，我还会跟它说话，说什么它都能听得懂，因为它一直看着我，没有人的眼光能像它这么深情，我会永远感激它。就像要永远感激你曾给过我的那段美好的时光。
我说，你的情怀是多么高贵，能得到你的垂怜一直让我认为是幸运的事情，只是我对自己是没有信心的。然后，我真的要失去你了。
一天晚上，有一个很久没联系的朋友打电话给我，她问我过得好不好，我说，马马虎虎。她说她很好。我听她说了很久的话，却听不出她好在哪里。她说她每个月拿的钱，是以前的两倍，对感情没有一点心思，对男人也没有一点兴趣了。我总觉得她寂莫得要命。听她诉说，倒能感觉自己比她过得好一点。
卫生间里有个浴缸，我想起了泡热水澡，在水里我有一种被支撑的感觉，整个身体漂浮在水面上，从浴缸里爬出来时，整个人昏昏的，我摇摇晃晃地走进卧室，像昏厥一样倒在床上，心想，完了，这下更严重了。一会儿，我感觉到全身的每个毛细孔都在冒泡泡。我没力气睁眼睛，眼皮越来越重，好像慢慢地掉进了一个很深的黑洞里，然后就睡着了。第二天，我才知道，我在发高烧——这个久违了的朋友。
我从来没有好好地把头发留得像样的长。一般都是，长一点，就理掉一点。扎起来时，由于太短，都是翘得老高老高的。
有人说，留长发跟爱情是有关系的。我从没这样认为过。也许是因为我从来没有为一个人留过长头发。说来可笑，因为我从来没有恋爱过。我真的不知道这个世间情为何物。如果留长发是为了一个人，那么等跟他分开之后，再去剪掉这些跟他在一起时留的长发，是不是去让自己体会那种痛苦加倍的感觉呢。我不知道。因为我从来没这样做过。
如果头发跟爱情有关，那么我的头发就跟你有关了。我不了解你。像我不了解自己一样。
因为我不知道自己要什么。也不知道自己应该拒绝什么东西，我是一个失败的人。所以我失败了。
卫生间的地上掉了很多我的头发，我一边理着洗好的头发，一边把顺手的头发放在垃圾桶里，季节到了，我的头发也开始换季了。从此，我的头发要跟爱情无关。