应流星的邀请，我开始在群里发表一些关于自己写小说的感想。
我整整写了八年小说（当然也有一些垃圾作品），我也整整郁闷的八年。时间虽然不算很长，但是对一个青年来说，那八年的时光绝对是最光辉、最宝贵的时光。我浪费了自己仅有的青春……如果现在你问我后悔吗？我会说，后悔！是的，我真的后悔了。为什么自己的青春就这么卑贱地不被老师、同学认可。为什么自己要做一些让别人瞧不起的事？爱好是错误吗？我的特殊生活环境让我挑起家庭的担子，我是家中的长子。然而，我爱小说，就像一个寒酸的书生爱上了公主。也许结果是早已注定的事……
我家里没有多少钱，其实我应该把最宝贵的时间投资在以后的工作上。家里需要我的钱，我自己也需要自己的钱，没有钱几乎就没了一切……（我不希望那些有钱的人来反驳这个观点）我已经无法安静地学习与生活了。这时，我开始思考人生，开始把急噪的生活用笔涂鸦在破旧的报纸上（这就是我以后的诗歌、散文、小说）。在没有卫生纸的时候，我又把这些报纸当作卫生纸用。我始终无法忘记在那间小屋子里一个人度过的冬季……我的食物只有方便面，我的取暖用具仅仅是一台老式的小煤炉。床上乱糟糟的是书和纸。
当时，我是多么希望自己不是一个人呀。哪怕有一个小动物也行呀。我从那个时候开始懂得了颓废，也开始应用了它。每天熬夜写小说，白天就呼呼大睡。我开始蓬头垢面，胡子在嘴边肆意地蔓延开来……还好，当时我是没有镜子的。至少当时我看不到自己“龌龊”的面容。
直到方便面吃完了。我的生活开始被饥饿打乱了，为了有吃的，我开始联系世界了……同学的帮助解决了我一个月的食物危机……但是，我看到的是同学那种富贵人特有的丑恶嘴脸……这对一个自尊心很强的我来说是一种极大的打击，然而我当时必须拉下脸皮，忍受同学的冷言冷语……
这也是我的小说……但是这部分小说基本上被我烧掉了。因为，我还要和同学联系。我还要生活……
我终于没钱了。我去了沧州。这是个不怎么大的城市。我在一家KTV里当服务生。痛苦与忙碌中，让我看到了有钱人的生活……他们可以毫无顾虑地把自己或不是自己的金钱甩给那些发骚的浪荡女人身上，他们会毫不吝啬自己的体内的精华液体，他们来到这里就像来到了人间的天堂……晚上我们上班，白天休息。我白天仅仅睡四个小时。剩下的四个小时，就开始失眠了……也许这和我现在的失眠有一定联系吧。失眠的时候，我又开始思考我的人生，这个才刚刚开始的人生。为什么才刚刚开始就阴森恐怖呀？黑暗的生活，渐渐让我看清楚了，那些道貌岸然的人们。他们伪装的是那么的完好，那么的天衣无缝。我是不得不佩服呀！同行的年轻人是湖南的，一口南方话，问我要不要看毛片。我当时，没反映过来就说，不要。当我听到女人的尖叫时，才明白过来。他对我说，他没有钱去发泄，就只好用这种方式来缓解自己了。
他也是我的小说，只是当我去日报社交稿件时编辑有冠冕堂皇的理由拒绝了我。当时，我怀疑自己的实力不够。于是我烧掉稿件重新写，结果还是不行。这回我没有烧稿，因为我明白了，这不是我的文采问题，而是文风问题。在那种声色犬马的生活环境下，我学会了很多很多的东西。包括对女人的看法。
家里让我上大学一事，让我很吃惊，但是回头想想，也没什么，就是一个字——爱。
爱，让我懂得了小说中原来是应该有爱的。无论是卑贱的还是伟大的。
母亲是善良的，但是母亲身边的人却充满了欺软怕硬的嘴脸。母亲的行为，告诉了我要用一颗慈善的心去对待那些阴险的小人。母亲同样也是辛苦的，那是中国农民的痛苦……
母亲助就了我的诗歌、散文还有那不曾面世的小说。
父亲几乎整年在沈阳，仅有的几次回家，是我们儿时快乐的时光。父亲这几年风风雨雨地在沈阳拼搏，的确不容易。他教育着我们，无论在什么环境下，坚强就是希望与胜利。我颓废的人生开始，渐渐消淡。就像伤口渐渐愈合。伤痕是对我的很好的教育。我要坚强，我们要坚强——
一个一直支持我写作的人——哓哓。我承认，我是喜欢她的，但是……似乎总是不能在一起。《疯狂的青春》是因她而写得。现在没有结局，因为我不知道该如何结局、因谁而结局……
写作一直捆饶着我，就像挥之不去的失眠症，如果说我的生命会早早失去的话，原因只有一个——失眠。
现在想想，自己曾经的想法是多么的幼稚呀——当文豪？获诺贝尔文学奖？天方夜谭呀！我的思想已经不能满足我的肉体了。我还继续写着小说。将来有一天我不写了。我就已经……了。
小说是毒药，我已中的太深，虽后悔，已经晚了。走下去吧！