现在又坐在琵琶树下的竹杆上摇晃着乘凉。
回想着白天发生的故事，断续的不能连贯起来。虽然夜风凉爽的一阵阵吹来，但是凉透了肌肤也不能凉到心坎，心里有些烦躁着，似有不能说的秘密煎熬着压在心底，然而那是些什么秘密呢？心中闷热，却也不能明晰。
今天本来想好好看一些书。因为不能干很重的活，也意识到以后自己的出路很不容易。所以便想从书本上多学到一点东西，兴许哪天可以用得上。但是理想和愿望总是那么丰1满，现实和实践却是这么骨感。
不想说残酷，然而事实用不着言辞，受伤的永远是心，脆弱的永远是经不起靠验的信念。
我是一个糊涂又敏感，同时又懦弱的人。经不起别人吓唬、刺激、欺骗，自己也不容易奋起抗争，偶尔的冲动也会马上回归理智，追寻仁义道德的大道。
人虽无完人，但若自身不修身养性，便只有堕落，纵然思想有仁义道德，现实也不能好好实践。
因此，所说的也就成了空话。
我心里非常清楚，也想改变，但是当事情来到面前，懦弱犹豫的本性又出来作祟，总是寻找到许多借口来推掉刚刚想到的正确的理论，甚至有时互相矛盾。
譬如，刚拿起了书就想还是写几个字，拿起了笔却寻思不如等构思好了再下笔。
又譬如，答应某人做件事，正要做却反悔了，往后就越加不能痛快。
再如，本来和某人商量得好好的，等待事情进展到一定程度，突然一百八十度转弯，说不干了。
就是这样的没有原则立场，胆小，非常容易被人蛊惑、遭人算计。那么，既然如此，我是否注定无用了呢？我自己确实不知道，这得问旁边的人，当事者浊，旁观者清嘛！
我的思想很杂自己是知道的，但对于本事却总很模糊：自大时觉得自己无所不能，受挫时感到自己一无是处。便是时而对所有人都不屑一顾，时而对任何人都战战兢兢。
有人说我很阿Q，神神叨叨，胡思乱想，我也感觉自己思维有些混乱，但是有没有神经就不知道了。还是那句话，当事者浊，旁观者清。
让我有些担忧的是，有病的人从不主动说自己有病，往往越是自我感觉良好的人病得越重，医治起来也就越难。当然这是指心理疾病的。
现在的人都压力很大，难免会压抑得病，我不是神人当然不能幸免，何况其实我的压力蛮大的。
十几年前，做了一个梦后，我一度幻想自己是个神仙，当我完全清醒的时候，我才脸红耳赤的意识到自己是多么白痴和胡闹。
现在我不那么想了，我就是一个非常普通的人，普通得可以忽略不计。
我又这样的了解自己后，反而十分想用功的做一件可以名垂青史的事，但就是因为普通，便是只能想想而已，当痴人说梦罢了。
固然我还是不愿意承认自己是否有痴？然而和正常人想不到一块去就是有些异样了，纵然不知道正常人想些什么，痴不痴也不必马上揭晓，但是现实中不能如常做事，就或多或少有些毛病了。