在北风呼啸的日子里，我的心渐渐暖和起来。春天来了，还是身体里的困兽在寒冷的鞭打下苏醒？我不得而知。只是，日复一日，我越来越经常地想：北方，也应该是温暖的代名词。

关于青春破碎的梦想。

一年前的某个冬日，我站在办公室的窗子下思过。阳光透过结满水汽的玻璃，散散漫漫地落在我身上，让我的脑海中浮起许多细碎的温馨画面，比如：沙滩上的城堡，雪地上的小脚印，湖面上的一点涟漪。
班主任老师气急败坏地站在窗子的另一侧告诉我：如果你不说出是谁把杂书带到学校来，那么，我将请你回家。
我不喜欢，更确切的说法是厌恶学校的苛刻规定，坚持沉默。
最后，我说：老师，我希望你明天，也就是期末考试结束后再继续追查。
结果并不是以老师理解地拍拍我的肩膀说“那你先回去好好复习”告终的。
平日里温文尔雅的班主任发怒了，他恶狠狠地把没收的书摔到我身边的地板上，咆哮着：“我怎么做还轮到你来管？！混蛋！”
意料之外，但是可以接受，只是，我想不通，我怎么就变成混蛋了呢？
我理所当然地哭了，眼泪滴滴答答滴落在校服上，洇湿了一大片，我怨怼地把班主任的脸嵌进窗户的一格，努力地把那想成一张遗像。
在看到阳光的时候，脑袋里渐次跳出零星的诗句：
我觉得
自己眼里有污浊
所以
我仰起头
望着太阳
阳光太强
把我的眼睛灼伤
可我仍不改变姿势
一直
望着太阳
想
让阳光
蒸干泪迹
想
让阳光
托我飞翔
却
总有人
不合时机地
关上了窗
在我把几十个字记录在我喜欢的笔记本上之后，我发现压抑这家伙快要崩溃了。自始至终我都在想，不过是挨了几句骂，可是你看，我得到了一首诗，虽然不是惊世之作，但我爱它。
很多时候，我会编造各种各样的White谎言让自己开心，以至于所有人都认为我是个开心的，也让别人开心的孩子，所有人都认为我是无忧无虑的，这个结论是在我有一次叹气之后，后桌女生一句：“你又没有不开心的事，你叹什么气”中得出来的。
后来，我想起，在我挨批的过程里，有一个二十多岁的老师一直坐在那儿，一声不吭，脸上一点表情都没有。当时，我很希望他能抬一下头，声援我一下，或者过来插两句话，帮我解解围。然而到我离开，他根本就没有表现出任何关注。
很久之后，我才发现这是老师之间的一种默契，就好像——别人的家事你不要掺和一样。只不过，我不喜欢这种“看客”式的死寂和沉默。我总觉得，有些人一辈子都不会懂，某些时候，一句话，几个词语的简单组合，会有拯救心灵的作用。
究其根本，不过是成绩惹的祸。
有很长一段时间，班主任喜欢指着我对课堂上被罚站的一班同志们说：“你们要是能像她一样不写作业也能考出好成绩，那就不用写，我不会说你们……”
现在，我是经常被罚站的人之一。
自从我不再能轻松地睥睨考场以来，我的身价一落千丈。我指的是在我现在的老师眼里。天知道我多么怀念有一天语文课上：
“你起来把自己的作文读一下。”
“我……我忘记写了。”
“什么？！那我用谁的文章当范文啊？这样吧，作文课明天上，你今天晚上回家写好，明天再读。”
谁又能想到我那时候多么讨厌自己成绩好啊。
偶尔有成绩好的好友考砸了，抱着我的胳膊皱着她好看的眉毛说：“怎么办？我数学就考了120分，我们班有两个160满分的呢。”我只好下意识地把不到她分数一半的试卷掖好，温言细语地安慰她。
实际上，让我觉得灰暗的事情还有很多，比如：我曾经听说，我偷了某人的钱，后来被班主任在班上捡到；再有我的梦想越走越远的背影被我看见……
可是，我只能捡其中最不重要的在这里罗嗦，因为是学生，脱离不了学校，也因为有些事情不适合被提起，它们只能在记忆里一点一点地被忘记。
我有些怨恨我还没有长大，这样的怨恨还是在我一边唱着不想长大一边生发出来的。
源于我假日里被从献血车上赶下来，耳畔还追来一句“现在的小孩子怎么这么爱捣乱？”
源于某个和风傍晚，我跟在堂哥屁股后面，横眉竖眼地走进网吧，被网管轻蔑地瞥了一眼，说：“你没有看见门口贴的字吗？十八岁以下未成年人禁入。”
省了我许多句解释，少了我的一点骄傲，加了我一点愤懑。

那些温暖和感动。

高二暑假之前。
不知怎么想到阔别已久的他。我们谈恋爱的年纪小得让人吃惊，最后的分手也是以一种令人吃惊的荒唐方式。
我听不说老朋友说他为了找我费了不少心思，所有的线索却被我在他看不见的城市以一句“不要告诉他我的行踪”终结。
出发的前一天，我给他发信息说我凌晨两点半到，不要去接我。
他很固执地坚持：他一定去接我。
我想这大概是老套的客套，下了最后通牒，然后关机，不理他。
手机使自己买的，同学联系，少了它总觉得不方便，父母却认为它不利健康。临上车，东窗事发，手机被没收。
火车从白天开进黑夜，我茫然地睁着空洞的眼睛，儿时火车坐过站的恐惧渐渐爬上心头。额头上，脊背上，渐渐冒出冷汗，大脑被什么动物香甜地啃去一块。
愤怒，无助，我自作聪明地借了电话拨打10086，停机保号。
进站。停稳。
我听见外公夹杂着乡音的呼喊，一声一声，像落地的酸枣，满站台滚着。血液开始奔流，两点三十一分，我靠岸。
他不会来的吧。我心存侥幸。
抬着头，我看到天阴阴的，没有星星。
出站口。躲在外公身后，猫一样瞄着门口的面孔。
他还是来了，口是心非的我，这才松了一口气。
忽然感觉，这像极了小说中的情节。我莫名感到自己和这个城市，和这个到现在还不属于我的社会的距离拉近了一大步。
生活在都市里，都市的生活和我之间却有很大的脱节，我在路灯熄灭之前到学校，在星星沸腾以后回家。偶尔在路上听见银灰色和黑色的金属外壳中溢满出来的曲调，都会不可遏制地想：这个世界为什么这么不真实？为什么很多